Брокер, который умеет всё

Я принесла деньги своему брокеру - добавить на счет. Когдая уходила, он догнал меня и пргласил пообедать. Одеваюсь я, как и все в Москве. Короткий пиджак, узкие брюки, ну, думаю, эротичнее других, т.к. не ношу зимнюю одежду. Живет брокер одиню Как приехали к нему, он начал снимать с меня ботинки в прихожей. Я сидела в кресле, и он начал меня целовать. Я наклонилась назад и вначале наблюдала, как он снимает мои ботинки. А когда он снял, развинула ноги и притянула его к себе за галстук. (он стоял на коленях). Обняла ногами за талию, и мы начали целоваться. Пока мы целовались в губы, он гладил руками мои ноги, потом начал гладить влагалище , не снимая брюк. Было круто! Когда ткань не дает засунуть туда пальцы. Потом расстегнул пиджак. Под ним был топ на лямках, он достал мою грудь поверх и стал гладить одну, а целовать другую. А я еще крепче обняла его ногами. Прижаласт так, что почувствовала его возбужденный член. Я Лишь брюки не давали ему войти в меня. Я стала имитировать половой акт...

Байка таксиста

Одна деваха как-то раз подсела мне в тачку. Едем, значит, по адресу. Она и талдычит, мол только что потрахалась, да еще хочу. Давай завернем в переулок – там тебе дам. Свернул, мотор выключил, спичку зажег. А она мне говорит, что лучше, когда в зад ее имеют. В общем, девка классная, фигуристая, породистая, оборотистая. Так меня отымела, что на баб неделю смотреть не мог. Все умела. Только вот больше мне с тех пор не попадалась. Да и в бизнес я сейчас пошел, таксовать перестал совсем. А о ней вспоминаю иногда. Вот такая любовь, мужики.

Секс на дороге

Как-то летом два знакомых возвращались с моря на машине. Все знают, что по дороге часто встречаются села и городишки, в которых с придорожных домов продают различные товары, как правило, еду. Ну и там стоит такая, значит, Галя, немаленьких размеров, и продает сушеную рыбу. Ребята, недолго думая, останавливаются и предлагают ей секс в тачке на заднем сиденье. Она, понятное дело, начинает ломаться. Но, несмотря на это, развели они её, слегка помучавшись. Устраиваются они на заднем сиденье, ставят эту Галю в позу буквы Зю, один расстегивает ширинку и устраивается поближе ко рту Гали, а второй задирает ей юбку сзади... Проходит минут пять - всё дело, значит, в самом разгаре, но была одна проблема... Галя эта с собой притащила большую корзину с рыбой и эта рыба начинает очень здорово пахнуть на весь салон машины. Тот парень, что пристроился сзади, решает тихо эту корзину вытолкнуть из машины и начинает медленно ногой эту корзину выталкивать из машины. Далее происходит такая картина: Галя на секунду отрывается от члена второго парня и, едва повернув голову к первому (вроде как между делом, но весьма серьезным голосом) произносит: - Рыбу нэ трогай! Пацаны после этого просто выпали от смеха и хохотали ещё минут десять!..

Такой вот шашлык!

Ехали мы как-то с пикничка. Ну там шашлык-балык, водочка. Все дела. Поели плотненько, попили. Упаковались всей компанией в две тачки. Жена приятеля рядом села, а потом и на колени примостилась. Рядом еще парочка "молодоженов" примостилась. Моя подруга в шутку в дороге стала моего дружбана (он был за рулем) "заводить". Было тепло, шумно, потно, вечерело. Его жена почти на моих коленках сидела. Чувствую горячая совсем стала. А мне тут пища на низ живота тоже надавила, а из штанов природа так и прет, так и прет! Я уже ни о чем думать не могу, как о ее прелестях, которые как-то бочком-бочком ко мне стали подбираться. Знать, у нее тоже природа разум переклинила. Ширинку освободила рукой, вытащила мой боровичок тихонько сама уселась и поехали на ухабах, благо уже совсем стемнело, а музыка, ревущая из динамиков, помогала немного двигаться в такт. Вовремя я сообразил закурить, а то запах извергающегося семени все бы испортил. С этой подругой все как-то больше совсем не общаемся. Смущается она, да и с корешком тем мы разошлись.

"АвтоДайджест On-line"

Как испугать гаишника

Представьте себе картину. Два часа ночи. Останкино. На стоянке стоит полузасыпанная снегом 940-я... И вот я, ваш покорный слуга, вышедший из дома за сигаретами. Сигареты куплены, и я в задумчивости стою возле машины. Что меня дернуло - я не знаю, но я решил посмотреть состояние передних колодок. И не придумал ничего лучше, как снять для этого колесо. Ну, взял я домкрат, отвинтил колесо и любуюсь сточенными дисками (думаю, во сколько мне встанет их замена). Вдруг замечаю: что-то не так... Пока я пытался понять что именно, стало поздно "пить боржоми": На снежной каше машина поползла вбок и РУХНУЛА, намертво придавив домкрат! Я в легкой панике. Второго домкрата нет, на улице пол-третьего уже и ни души. Что делать - не знаю! Попробовал приподнять за крыло и выпихнуть домкрат ногой. Наивный...940-я, полторы тонны сухого веса. Ноги скользят в снежной каше, падаю, мокрый весь.. видок еще тот! Кидаю колесо в багажник и начинаю нарезать круги по двору. Возле мусорки нахожу ЗДОРОВЕННОЕ бревно и, вспомнив старика Архимеда ласковым словом, бегу с бревном к машине... Пытаюсь поднять, но почему то не входит ничего. То есть машина немного поднимается, но вытянуть домкрат никак не получается! Не хватает третьей руки, а ногой не вынимается, зацепился... В этот момент во двор въезжает машина и освещает меня фарами. Обрадовавшись подмоге, бросаюсь к ней навстречу, не выпуская бревна из закоченелых рук!!!! И тут "долгожданная помощь" включает мигалки. Представьте, что увидели менты! От машины со снятым передним левым колесом на них на всем скаку несется мокрый насквозь бритый мужик в спортивных штанах и кожаной куртке поверх майки-безрукавки с безумными вытаращенными глазами и с толстенным двухметровым дрыном в руках!!! Самое смешное что они выскочили из своего "эскорта" и задали деру! Правда потом, видимо, они вспомнили что вроде как они ДПС и при исполнении, и вернулись. К тому времени я уже понял, что крепко вляпался, и палку бросил... Поэтому они стрелять в меня не стали Потом уже они сказали, что мысль такая им в голову приходила. Короче, дальше последовала типичная тягомотина с установлением моей личности (Паспорт то был, но кто берет с собой документы на машину, когда идет за сигаретами?) Затем мы уже втроем сломали домкрат от "Эскорта"... Нам такая хиленькая пластиковая гаечка была на "червяке".. А потом с помощью того самого дрына таки подняли «Вольво» и вынули мой домкрат. Оказалось, что у него сплющило посадочное место и зажало им дужку на опоре для домкрата. Пришлось монтировкой разгибать. Ну и потом удалось-таки с помощью моего изогнутого буквой "зю" домкратика поставить колесо на место. Остаток ночи был посвящен поискам пива на ДПСовском «Форде» и распитию его в их опорном пункте…

Вот тебе и "Форд"!

Два года после покупки Ford Sierra меня только радовал. А потом расход бензина, всегда державшийся в пределах десятки летом и двенадцати зимой, вдруг вырос до 15-18 литров. Главное, двигатель при этом работал абсолютно нормально. Я, как посчитал, глазам своим не поверил. У меня же не "Волга" все-таки! Знакомые с "фордовского" сервиса посоветовали первым делом проверить электрооборудовани. Операция эта довольно простая: подключают к разъему под капотом датчик, и он выдает коды неисправностей. В электронных мозгах моего "Форда" нашли одну ошибку, стерли, и она больше не повторялась. Но и расход не уменьшился. Значит, постановили на сервисе, дело в свечах. Тем более что по инструкции их надо менять раз в 20 тыс., а я не менял ни разу. Поменял, но результат тот же. С сервисом понятно, им чем больше деталей поменять, тем лучше. Поспрашивав у знакомых, я нашел хорошего мастера с кучей рекомендаций. Мастер еще по телефону объяснил, что свечи здесь ни при чем и я зря потратил деньги: при плохих свечах мотор плохо работает на холостом ходу, а у меня с холостым ходом как раз все в порядке, с рабочим проблемы. На месте, прислушавшись к работе мотора, погазовав, и даже принюхавшись к выхлопу, мастер сразу понял, что дело в форсунках, которые со временем, говоря профессиональным языком, засираются (двигатель у меня инжекторный). Промыли форсунки ($45), заодно поменяв топливный фильтр высокого давления ($25) и, увы, снова свечи ($20) - форсунки моют какой-то гадостью, от которой свечи выходят из строя. Расход тот же. Разуверившись в мастерах, я попробовал действовать народными методами: снял и помыл свечные провода, а после того как поставил, густо полил всю цепь высокого напряжения чудо- жидкостью WD-40. Потому что, говорят, через грязные провода ток может утекать на массу, в результате чего смесь сгорает не полностью. Правда, слышал и то, что как раз у "Фордов" такого не бывает… Провода у меня теперь чистые - другого же результата нет.

Михаил Щичко

Отечеcтвенный автосервис

Три года назад купил себе Mitsubishi Sigma - роскошный автомобиль (кожа, АКПП, кондиционер) по умеренной, для тех жирных времен, цене - 12 тысяч долларов. Прежний хозяин, конечно, ее неспроста продал: один ремонт коробки, как выяснилось позднее, требовал 1500 долларов. И с запчастями на Sigma, оказывается, проблема: из-под разбора мало, а новые - дорого: спрос невелик. Ремонта же Sigma, как и любой старый автомобиль, требовала постоянно. Отказал электростеклоподъемник на водительской двери. Приехал на один известный фирменный сервис (на нем только если уборщица стажировку в Японии не проходила). На сервисе говорят: это известная болезнь, лечится радикально - заменой блока управления стеклоподъемника. А иначе никак. 400 долларов - и свободен. Мне как-то обидно стало. Да и морально я был не готов. Менеджер про 400 долларов рассказал и отошел, видя, что клиент попался нерешительный. Тут смотрю, какой-то человек в униформе мне знаки подает. Я подошел. Он говорит: проблему вашу можно решить меньшими средствами, но только в частном порядке. Я оставил ему номер мобильного телефона. Вечером он подъехал. За 150 долларов электрик починил стеклоподъемник (оказалось, что время разъело контакты), стартер (уже кончался) и еще много всего по мелочи (контакты в поворотниках и фарах и т.д.). Одним словом, решил все мои многочисленные проблемы с электрикой: и те, что я знал, и те, что он выявил. О чем это говорит? О том, что русский человек - не какой-нибудь там японец. Нашего мастера сколько в Японии ни учи, корпоративные интересы выше личных он не поставит никогда. Что мне на руку. Одного не пойму - что мешает на сервисе чинить машину, а не менять ее блоками? Я, например, на эту фирменную станцию больше не поеду. Даю слово клиента.

Михаил Щичко

Свидание

Однажды мой знакомый познакомился с одной дамой. Вдвоем они прекрасно провели вечер,сходили в ресторан, хорошо отдохнули, и он, как водится, проводил ее до дома. Ну и остался у нее. Утром, естественно, надо было ехать на работу. Он вышел из подъезда,подошёл к своей машине, сел в нее, завел и почувствовал: что-то не так. Вышел из своего авто,посмотрел, а передних колес НЕТ!.. Машина стояла на кирпичах. А так ведь хотел с пробуксовкой и со свистом с места дернуть.

Виталий Савинов
www.worldhonda.boom.ru/

Дороги и ГАИ

Из Саянска выехали рано утром. За рулем "пазика" сидел давнишний друг Сашок - водитель с тридцатилетним стажем. Дорогу до Иркутска он знал как свои пять пальцев и мог бесконечно рассказывать истории всех подъемов, осенних гололедов и неожиданных туманов. Из-за моего милицейского присутствия разговор в салоне прочно заострился на милиции и на ГАИ в частности. Если милицию, народную по своей сущности, жалели, то гаишникам доставалось по первое число. Вот если, к примеру, обокрали квартиру, а воров не нашли, то все понимают, что обворованных квартир много, а милиционеров мало. Зато пострадавших от усердия ГАИ не счесть. Слушал Сашок наши стенания да и говорит: - А вот у нас в Саянске есть гаишник, для которого не существует авторитетов. Он даже своего отца родного прав лишил за управление в нетрезвом виде. - Ну да? - А вот и да. - Сашок кинул на нас взгляд в зеркало заднего вида. - Этот Гоша мне сам рассказывал. Мы с ним на одной автобазе с армии баранку крутим. Без проколов ездил, всегда на Доске почета. А тут слух по базе пронесся, мол, Гоша в слесарях яму обживает. Не поверил. Захожу в бокс -- точно. Георгий Михайлович собственной персоной подшипник задней полуоси меняет. Увидел меня, обтирку в руках замусолил, закурить попросил. "Это за что же тебя, Гоша?" -- спрашиваю. -- "Сын", -- отвечает, а у самого губы от обиды трясутся. Я так и застыл. Слова в горле застряли. Он ведь сам своего Валерку в ГАИ устраивал и ужасно им гордился. Стал я Гошу расспрашивать, что да как. И он мне поведал, что в минувший праздник отмечал с соседом окончание дачных полевых работ, а у него Валерка как раз находился -- пообедать заехал, благо пост его рядом. На прощанье ему Валерка говорит: "Давай, отец, я тебя вечером отвезу, чтоб беды не было". Гоша ему и говорит, что он машину водит, как старая полковая лошадь, -- и стоя, и лежа, и с колена. Сын ему отвечает: "Смотри, отец, мое дело предупредить, чтоб потом не обижался". Ну, Гоша мимо ушей предупреждение пропустил, к вечеру сел за руль и покатил. А мимо поста никак не проедешь. А там его Валерий с жезлом уже ожидает. Ну, куда денешься? Принял Гоша вправо, тормознул. Сынок руку к козырьку: "Вы пьяны, товарищ водитель. Пройдемте". Ну а дальше все как полагается: освидетельствование, протокол, комиссия. И вот Гоша в яме слесарит. Попутчики мои сокрушенно зацокали языками. -- Это что, ребята, -- продолжает Сашок, -- или вот еще случай про этого Валеру... Тут водителя прервал сидевший на переднем сиденье Сергей Михайлович: Саша, останови, видишь человек мерзнет! Мороз в это время действительно поджимал. -- Еще чего, человека нашли. Это же гаишник! -- возмутился Сашок, но автобус остановил. Новому пассажиру было с нами по пути до Усолья. Наш "пазик" тронулся, и Сашок продолжил свое повествование. Только он произнес фамилию саянского инспектора, как наш пассажир оживился: -- Вы говорите о Самойлове? -- Да, о нем. А вы его знаете? -- посыпались вопросы. -- Как не знать! В лицо, правда, не видел, но наслышан. Здорово он допек нашего инспектора уголовного розыска. Польщенный нашим вниманием, гаишник поудобнее устроился на сиденье, и его очередной рассказ о доблестном рыцаре дорог был не менее поразительным. -- Тут недавно наш опер поехал по делам на своей машине в Саянск. А там перед въездом в город взлобочек. Знак ограничения скорости. Все водители ползут в соответствии. А наш опер по газам -- и вперед. Тут его ваш Самойлов и останавливает: "Ваше водительское удостоверение!" - "Да ты что, сержант, я же свой!" - "Скорость превысили, товарищ старший лейтенант? Ремнем не пристегнуты? Вот вам два балла, и платите штраф". Побесновался наш опер, мысленно пожелав пролететь стаду коров над его головой. Ну, делать нечего -- проглотил и дальше поехал. А возвращаться ему тем же путем, а он подзабыл урок и снова рысачит на скорости. Его Самойлов снова тормозит. "Скорость превысили? Ремнем безопасности не пристегнулись? Два балла, и платите штраф". Наш "пазик" от хохота закозлил по дороге. -- Ну, а теперь мы, усольские, сильно осерчали на саянских и весь транспорт, идущий оттуда, проверяем очень тщательно, -- гаишник сделал жест, похожий на растирание ладонями табачной крошки в порошок. -- А вот и мой пост. Спасибо за доставку, -- гаишник поднялся к выходу. На нашей дороге стояли трое молодцов. Их широкие груди были перехвачены белыми ремнями портупей. -- Слышь, командир, не говори своим, что мы из Саянска, -- взмолился Сашок.

"Восточно-Сибирская Правда"

Лодочник

Всплесков вёсел почти не слышно - всё угасает в тумане. Это хорошо. И видимость плохая, и слышимость тоже. Я поднажал на вёсла - время торопит, ещё на электричку надо успеть. Лодка бежит легко, в ведёрке слабо трепещут окуньки, а в самом верху - лещ килограмма на полтора. Или на два. Или на два с половиной. Тишину нарушил резкий свист. Я оглянулся. Наперерез мне двигалась патрульная лодка. В ней стоял молодой человек. В нём что-то выдавало младшего сержанта инспекции-то ли интеллигентное лицо, то ли форма. А может быть, Калашников, залихватски болтающийся на шее. Я затормозил. -Ваши документы! -Пожалуйста. А в чём дело? -Нарушаете, товарищ э-э...(он всмотрелся в водительское удостоверение) Быков. Скорость превышаете. Знак не видели разве? Тут положено не больше семи. А у Вас - восемь и шесть. Непорядок! Платить на месте будем или через протокол? -Лучше на месте... У сержанта из лодки торчал совсем новенький радар, американский. У них сейчас много американских появилось, наверное, по бедности напокупали. -Так, а это что? Весло-то совсем уже изношенное! И с трещиной! Непорядок. Номера опять же грязные. -Не может быть! Сегодня утром оба помыл. Место у них такое, това- рищ сержант, всё время пачкаются. Да они вроде и не такие грязные... -Достаточно ли грязи для штрафа, всегда определяет инспектор, то есть я! Аптечка у Вас есть? Предъявите! -... -Так-с...Сержант углубился в изучение аптечки. Копался он долго, внимательно разглядывая каждый пакетик. Но аптечка была совсем новая (старую я случайно утопил неделю назад), и ничего просроченного там не нашлось. С видимым разочарованием инспектор вернул аптечку и потребовал предъявить огнетушитель и аварийный знак. Огнетушитель лежал под спасательным кругом, а знак - под задней лавкой. Потом он проверил ручник - работает. Потом выхлоп. После вчерашнего выхлоп у меня был не очень, но ничего, в норму кое-как втиснулся. А потом ему по рации сказали, что моя ласточка числится в розыске. Уже восемь лет. А ей всего-то пять отроду! Но с инпекцией не поспоришь! Лодку отобрали и эвакуировали на самую платную стоянку. Меня, слава Богу, отпустили. Само собой, без рыбы. И без удочки.

Сергей Ефимов

Как завести любимый "Жигуль"

Однажды зимой (у моего знакомого в ту пору были "Жигули" "двойка"), придя в гараж, он не мог завести машину. Ну не как! Тогда он вывернул свечи, положил их в пустую консервную банку и поставил на огонь, чтобы прокалить их. Тут подъезжает знакомый на ЗИЛе, спрашивает, в чём проблема.Мой знакомый говорит - так и так. Товарищ цепляет его "Жигуленок" на трос и начинает таскать туда-сюда, туда-сюда. И так минут 30.Когда попытка ни чем положительным не закончилась, он приволок его обратно к гаражу. На этом и расстались. Мой знакомый погоревал, собрался идти домой, но вдруг и увидел ту самую баночку, а в ней... свечи!

www.savinjov.narod.ru

Колесный феномен
Один товарищ как-то жаркой летней ночью решил "скоммуниздить" запасное колесо с одной тачки, которую он давно приметил. Это был наш советский вездеход "УАЗ". В ту пору у товарища был польский автомобиль "Жук", а колёса от "УАЗика" подходили один в один. Он удачно свинтил запаску с "УАЗа" и покатил её к себе в гараж. Дорога до гаража была асфальтированная, но довольно крутая под гору. И когда колесо раскатилось изо всех сил, он просто не смог его догнать. И тут, как назло, экипаж ППС. Можно представить их удивление: 4:00 утра, им катится навстречу с горы колесо, а вокруг никого нет. Милиционеры остановились, постояли некоторое время и уехали. Товарищ вышел из кустов и благополучно доставил "товар" по адресу - к себе в гараж.

Виталий Савинов
www.worldhonda.boom.ru/

Товарищ инвалид

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидку (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради мы поехали на инвалидке. Едем мы себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас, что вряд ли, то ли давал отмашку другой машине. Друг (он вёл машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза гаишника были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

www.disasoft.narod.ru

Хирург на дороге
Дело было летом в июле 2002 года - в самый разгар жары. Возвращался я из Областной Больницы, а так как переодеваться мне обычно лень (да и жарко в повседневной одежде париться), то ехал я прямо "в рабочей форме" - тапочки, хирургический костюм, белый халат, чуть в крови... Вместе со мной ехали два моих товарища и две девчонки (они все "в мирской" одежде). Едем значит,дорога хорошая, как обычно превышение недетское! Вдруг из кустов выскакивает гаишник и тормозит меня. Думаю всё, попал... Говорю другу, что спереди сидел:"Саня, хватайся за живот и загибайся!!!" Тот все сделал как надо, даже стонал очень естественно. Выхожу из машины, меня тот, что остановил сразу отправил к напарнику, все ему сказал... Дал я документы, нервничаю, на часы гляжу - вообщем делаю вид, что жутко тороплюсь! :) Дальше началось... Сам от себя такого не ожидал! Вот наш с ним разговор [гаишник нехотя документы изучает]... - Врач чтоли? - Да! - Кем работаешь-то? - Хирургом в ОКБ... - Куда хоть так торопишься? - Да вон, у пацана подозрение на перфоративный аппендицит! Вот тут я переборщил, (у мента глаза округлились) - ТАК БОЛЬНИЦА-ТО ТАМ!!! (показал в сторону, откуда как раз я ехал)... Вдруг что-то в башке щелкнуло - стал такое нести! - А мы его по месту жительства оперировать везем. Все машины на выезде,пришлось на личной! - Ну ладно, езжай! Только аккуратней! Удачи... И отпустил, не взяв ни копейки! :) Мы потом впятером всю дорогу прикалывались. А я долго думал: то ли менты такие тупые, что поверили в этот ОТКРОВЕННЫЙ БРЕД! То ли настроение было у них хорошее... Но вот, что у меня после этого случая настроение было на все 100 - это точно! Частенько вспоминаю этот случай...

Satanic aka Бегемот